Tuesday, January 5, 2010

Saya dan (T)

Saya mulai bertanya tentang Tuhan ketika berusia duabelas tahun.

Pertanyaan pertama saya muncul di bangku SMP kelas satu. Saat itu, sekolah saya mewajibkan seluruh siswa menghadiri kebaktian yang diadakan setiap Minggu sore di aula. Khotbah yang disampaikan dalam kebaktian harus dirangkum menjadi catatan yang dibubuhi tanda tangan pengkhotbah, dan jumlah rangkuman tersebut turut menentukan nilai yang tertera pada mata pelajaran Agama di rapor. Bagi yang poinnya defisit, bisa dipastikan nilainya tekor dan mendapat bonus dipanggil ke kantor Kepala Sekolah.

Saya, yang paling malas menghadiri kebaktian karena merasa hari Minggu adalah jatahnya libur, selalu mencari alasan untuk mangkir. Saya bahkan nekat berkali-kali memalsukan tanda tangan di buku saya (nggak pernah ketahuan, by the way :-D). Namun, sebandel-bandelnya anak, ada batasnya juga. Suatu hari—entah tergerak oleh apa—saya pergi ke sana.

Saya duduk diam sepanjang kebaktian. Pertama, karena tidak tahu lagu-lagu yang dinyanyikan. Kedua, tidak tahu harus berbuat apa. Ketiga, tidak paham isi khotbahnya. Tidak lama setelah naik ke mimbar, sang pengkhotbah meninggalkan kutipan ayat-ayatnya dan melontarkan lelucon mengenai pemeluk agama lain.

Mereka tidak sebaik kita. Mereka tidak tahu apa-apa tentang kebenaran. Mereka bodoh dan patut dikasihani.

Jemaat tertawa.

Sore itu, saya meninggalkan aula dengan pertanyaan besar: apakah mereka tidak berpikir bahwa yang menghadiri kebaktian bukan hanya orang yang seagama? Apakah mereka tidak berpikir bahwa ada anak-anak yang datang hanya untuk mengumpulkan tanda tangan? Kenapa mereka harus menertawakan orang-orang yang berbeda keyakinan? Memangnya agama lain itu salah? Memangnya Tuhan pilih kasih? Katanya Tuhan tidak pandang bulu?

Saya ngambek dan mogok kebaktian selama berbulan-bulan. Saya berang terhadap ibadah Minggu dan segala tetek-bengeknya. Namun, di sisi lain, keingintahuan saya akan agama yang satu ini semakin memuncak.

Setiap akhir bulan, di Sabtu sore, seluruh siswa dikumpulkan di lapangan sekolah dan duduk berjejalan di bangku-bangku kayu yang dijejer membentuk setengah lingkaran untuk memperoleh siraman rohani selama dua jam. Biasanya, sebagian besar waktu tersebut saya habiskan untuk berkirim surat dengan teman kanan-kiri, ngobrol berbisik-bisik, atau menertawakan potongan rambut si pengkhotbah yang keriting nanggung. Seiring meningkatnya rasa penasaran, lambat laun saya mulai mendengarkan khotbah-khotbah itu dengan saksama. Saya lebih banyak diam, dan saya mulai rajin duduk di barisan depan bersama guru-guru dan sederet anak alim.

Dua bulan setelah ulangtahun saya yang ketigabelas, saya memutuskan untuk berpindah agama, sekaligus menjadi pemberontak pertama di keluarga besar saya. Orang tua saya tidak melarang, meski juga tidak rela.

Masa SMP dan SMU saya lewatkan dengan menjalani berbagai aktivitas rohani, mulai dari pertemuan doa, pertemuan pengerja, ibadah rutin, mengikuti berbagai seminar, sampai pelayanan gereja.

Dua bulan sebelum saya lulus dari SMU, saya mendatangi Ibu dan berkata bahwa saya tidak ingin melanjutkan kuliah. Saya akan mendaftar ke sekolah Alkitab, dan semuanya akan saya jalani dengan biaya sendiri.

Ibu saya diam sejenak, lalu menjawab tenang, “Mama tanya Papa dulu.”

Seperti yang sudah-sudah, mereka tidak melarang. Ibu sangat ingin melihat saya menjadi sarjana, namun beliau tidak memaksakan kehendaknya. Belakangan saya tahu, Ibu sering menangis diam-diam—menyesali anak sulungnya yang keras kepala. Ketika akhirnya saya ditahbiskan menjadi pendeta muda pada usia 18 tahun, beliau kembali menangis. Kali ini karena bangga melihat putrinya berbicara di belakang mimbar.

Dua setengah tahun saya habiskan dengan mempelajari Alkitab dan berkhotbah. Memasuki tahun ketiga pelayanan, saya berhenti berkhotbah dan hanya mempelajari Alkitab. Selama tahun-tahun itu pula, segala pertanyaan seperti lenyap begitu saja dari benak saya. Saya begitu bersemangat. Tidak ada ruang untuk pertanyaan. Tidak ada waktu untuk bertanya. Saya seperti kuda yang sedang berpacu di arena balap. Saya terus berlari. Secepat-cepatnya.

Hingga tibalah saat itu. Tahun 2007, tanpa penyebab spesifik, tanpa asal-muasal, tanpa permisi lebih dulu, sejumlah pertanyaan kembali berlompatan dan menggedor-gedor benak saya. Saya tidak tahu bagaimana bisa begitu. Barangkali saya mulai jenuh. Barangkali saya mulai kelelahan. Atau, barangkali, memang sudah waktunya.

Berbeda dengan sebelas tahun sebelumnya, kali ini pertanyaan itu tidak langsung muncul dalam bentuk kalimat tanya, melainkan rasa di hati.

Saya tak paham kenapa saya merasa ‘perih’ ketika menghadiri pemakaman orang tua seorang sahabat yang berbeda agama dengan anaknya, dan mendengar seorang pelayat bertanya, “Yang penting Papa sudah terima Tuhan, kan?”. Saya tak paham mengapa orang yang baik harus dijebloskan ke neraka hanya karena ia tidak menyembah Tuhan yang sama.

Saya tak paham kenapa surga hanya diciptakan untuk orang-orang yang seagama dengan saya, karena saya sangat yakin ada begitu banyak orang yang tidak pernah mendapat kesempatan untuk mengenal Tuhan saya, dan itu bukan salah mereka. Bagaimana dengan mereka yang tinggal di tempat-tempat yang belum terjamah? Akankah mereka direbus di neraka hanya karena mereka tidak tahu Tuhan saya ada?

Saya tak paham kenapa saya merasa aneh ketika seorang kawan mengomentari teman-teman saya yang berbeda keyakinan dan berkata, “Ih, kok kamu mau sih gaul sama mereka?” dan ketika saya terdiam, ia meneruskan, “Kalau aku sih nggak bakal mau.”

Saya tak paham kenapa saya harus menginjili satu persatu anggota keluarga saya supaya kami bisa berkumpul di surga kelak. Ibu saya anak kelima dari sembilan bersaudara, dan saya mempunyai enambelas Oom dan Tante, lebih dari duapuluh sepupu, juga Nenek dan Kakek yang hampir semuanya berbeda agama dengan saya. Kebayang, dong? Selain itu, meski saya mempunyai pengalaman sebagai ‘tukang obat keliling’, saya tidak pernah berhasil mempertobatkan satu orang pun melalui penginjilan pribadi. Entah mengapa. Statistik saya sangat buruk dalam hal penginjilan one-on-one. Saya tak pernah tahu mengapa setiap kali saya hendak melakukannya lidah saya mendadak kelu.

Saya tak paham kenapa saya harus hidup dalam batasan baik-buruk, benar-salah, suci-dosa, dan hitam-putih, sementara dunia begitu penuh warna. Saya tak paham mengapa kami harus seragam, sementara perbedaan justru tampak begitu menarik dan memperkaya hidup. Saya tak paham kenapa saya harus selalu ‘baik-baik saja’ sementara hidup selalu punya banyak sisi dan rasa.

Saya tak paham kenapa saya disebut pemberontak karena memiliki banyak pertanyaan dan keingintahuan atas hal-hal yang dilarang agama. Bukan karena sengaja ingin membelot atau tak mau patuh, melainkan karena saya terus dikejar dengan berbagai ‘kenapa’. Kenapa nggak boleh? Kenapa harus? Kenapa jangan? Kenapa begitu? Dan banyak lagi. Saya tak paham kenapa saya dicap pembangkang, sementara yang saya inginkan hanya penjelasan yang masuk akal. Salahkah bertanya? Salahkah meminta alasan?

Saya tak paham kenapa saya dituntut untuk terus berubah, menjadi semakin seragam, semakin serupa dengan konsep ideal, dan semakin sempurna—meski kedengarannya memang menyenangkan. Saya tak paham, kenapa Dia yang dulu membuat saya jatuh cinta dengan penerimaan tak bersyarat kini menetapkan begitu banyak perintah, larangan dan aturan. Saya tak paham kenapa saya harus mengorbankan hidup saya untuk menyenangkan-Nya—tidakkah Dia ingin saya bahagia?

Saya tak paham kenapa saya tidak boleh bergaul terlalu akrab dengan mereka yang tidak seiman; kenapa saya harus senantiasa berhati-hati dalam bersikap agar ‘tidak ketularan’, dan kenapa saya harus terus berusaha ‘mengubahkan’ orang-orang di sekeliling saya menjadi sama seperti saya.

Saya tak paham, dan semakin bingung, ketika akhirnya saya sadar bahwa saya tidak pernah betul-betul ingin mempertobatkan satu orang pun, atau mempengaruhi siapa pun, kendati saya tumbuh dengan berbagai prinsip dan nilai yang (seharusnya) bisa mendatangkan kebaikan bagi orang lain. Pun ketika otak saya berkata orang-orang yang saya cintai akan mendarat di neraka karena saya gagal ‘membawa mereka’ (dimana kesalahan itu akan menjadi tanggung jawab saya), saya tetap tidak ingin mengubah apa pun dari mereka.

Saya tak paham kenapa ada begitu banyak duka dan darah yang tumpah atas nama Tuhan yang identik dengan cinta, welas asih dan pengampunan.

Saya tak paham kenapa manusia saling menghakimi, mengecam dan menuding atas nama Tuhan, jika kasih-Nya tidak membedakan.

Saya semakin tidak paham ketika otak saya berkata “Kamu salah”, sedangkan hati saya membisikkan hal sebaliknya.

Tanda tanya yang sama akhirnya menghantarkan saya pada lebih banyak pertanyaan mengenai Tuhan dan hidup.

Tigabelas tahun berlalu sudah. Saya memutuskan untuk tidak lagi menjerat-Nya dalam sebuah kotak.

Inilah yang saya maksud ketika saya berkata, “Saya tidak perlu mengenal-Nya.” Bukan karena saya berhenti mencari, namun karena saya tidak ingin tanda tanya itu berubah menjadi titik. Saya tidak ingin air itu membeku keras dan kehilangan kemampuannya mengalir. Saya tidak ingin memerangkapnya dalam sebuah wadah tunggal.

Saya ingin melihat-Nya dimana-mana, karena itu saya tidak ingin memanggil-Nya dengan sebuah nama. Saya ingin menjumpai-Nya dalam berbagai rupa, karena itu saya mencopot label dari sosok berjubah putih yang bisa membelah laut dan berjalan di atas air. Saya ingin mengenali-Nya ketika bertemu dengan-Nya di jalan, karena itu saya menanggalkan berbagai predikat yang selama ini saya gantungkan pada-Nya. Pernyataan ini boleh jadi sulit diterima, bahkan absurd, namun begitulah adanya—setidaknya bagi saya pribadi.

Inilah sejumput perjalanan saya dengan Tuhan, yang sekaligus merupakan tulisan paling bongkar-isi-perut di blog ini. Sangat sedikit orang yang mengetahui kisah ini sebelumnya. Lalu, mengapa sekarang saya menuturkannya?

Karena seumur hidup saya, saya diajar bahwa tidaklah baik menjadi diri sendiri apa adanya.

Karena separuh hidup saya, saya diajar bahwa bertanya itu salah.

Karena beberapa dari Anda yang membaca tulisan ini mungkin memiliki pertanyaan yang sama, kebimbangan yang sama, pergumulan yang sama, dan saya ingin berkata: “It’s OK.”

:-)

Tulisan ini tidak dibuat untuk mendiskreditkan agama tertentu atau pihak mana pun, dan saya tidak sedang berupaya meneguhkan atau melucuti keyakinan siapa pun. Semua ini hanya bagian dari ilusi yang saya mainkan di atas panggung bernama Kehidupan, dimana saya menari dan menjalankan peran yang saya pilih, termasuk mempertanyakan Tuhan dan segala hal dalam hidup.

Pertunjukan belum usai, permainan belum tamat, dan perjalanan masih panjang. Perjalanan ini bukan tanpa rintangan, dan pertanyaan-pertanyaan tersebut bisa jadi sangat melelahkan, namun, pada saat yang sama, saya berharap pencarian ini takkan pernah berakhir.

-----

Dan (T),
Tahukah Kamu,
Belum pernah seumur hidup
Aku jatuh cinta seperti ini.

Terima kasih.


-----

20 comments:

iyoo said...

nice experience you have there, mbak jenny!

well, to be honest, the exact question is echoing on my mind right now, such as why heaven and hell exist for certain people only, etc. but as time goes by, i acknowledge God as something bigger than religions itself. so we just have to choose one of the way He provided to connect with Him, to worship Him and that's it.

i don't want to be afraid of Him because God is too kind to be feared of.

:)

ariadne said...

* emo jempol * like this Jen !! really.

dan seperti yg sudah kamu tulis (baca:prediksi) , aku termasuk yg bergumul,bimbang,dan memiliki pertanyaan2 itu juga.

banyak ketidakpahaman yang belum terjawab.. banyak ketidaksetujuan yang makin dipendam makin bertumpuk..

and as you said.. perjalanan nya masi panjang, mari melanjutkannya..

Ribkha said...

wow, kak jenny bagus sekali postingan yang ini. hmm banyak hal yang sama di umur yang hampir sama pula. goodluck buat kakak dan saya dan orang-orang diluar sana yang masih mencari :)

Prita said...

Dear JJ, saya juga pernah punya kegelisahan semacam ini. Sempat pula saya tuangkan dalam tulisan, ini kutipannya:

***
Suatu hari, di sebuah ruangan yang disebut rumah Tuhan, saya mendengar seorang bocah bertanya pada ibunya, ”Kenapa sih Ma, harus shalat?”. Dan ibunya menjawab dengan, ”Kalau nggak, Tuhan marah. Nanti kamu dimasukin ke neraka.”

Dug!

Tiba-tiba saja saya terjungkal. Langkah kecil saya dalam perjalanan itu terhenti.

”Kalau nggak, Tuhan marah”

”Kalau nggak, Tuhan marah”

”Kalau nggak, Tuhan marah”

Jawaban singkat Si Mama yang diucapkan datar itu membuat ingatan lama saya, tentang tergelincir dari jembatan yang terbuat dari sehelai rambut -lalu terjun bebas ke jurang api, menari-nari.



Saya menelan ludah. Pahit. Pertanyaan serupa pernah juga saya ajukan di masa lalu, pada beberapa orang yang disebut guru. Jawaban yang saya terima sama. Kalaupun berbeda, versinya serupa, ”Kalau tidak, kamu dosa”. Atau, ”Nanti dihukum dengan neraka”. Mempertanyakan aturan yang disebut kebenaran, akan dianggap tidak beriman. Mendebatnya berarti mengundang prahara. Dan mencoba melanggarnya, segera terbayang lagi dua kata. Dosa. Neraka.

Mengapa ibadah, yang katanya sarana untuk dekat dengan Tuhan, dalam kalimat semacam itu jadi terdengar seperti paksaan?

Dan disinilah, titik itu bermula. Titik yang menyembulkan satu pertanyaan besar: Ibadah kok dipaksa-paksa. Sebenarnya yang butuh itu siapa sih? Tuhan, atau manusia?
***

Dan pada akhirnya (setidaknya sampai sekarang), saya memutuskan satu kalimat yang sama kayak kamu: "tidak lagi menjerat-Nya dalam sebuah kotak". Terserah deh orang mau bilang apa :)

Btw, jadi inget alm.Gus Dur waktu mengomentari hal semacam ini. dia bilang, "eh, siapa tahu surga sama neraka itu nggak ada?". hehehe..

Uppss, maaf Jen... kepanjangan nih :P

vendy said...

"Saya memutuskan untuk tidak lagi menjerat-Nya dalam sebuah kotak"

Yang ini manteph tenan euh :D

rHe said...

Jen, postingan ini muncul tepat di saat saya mulai merasa capek karena rasanya tak kunjung menemukan jawaban atas pertanyaan2 yg sama..
..setelah membaca tulisan ini, dan comment2 rekan2 lain, saya jd lebih lega dan tercerahkan..

Ternyata, saya tdk sendirian di perjalanan ini.. ..terima kasih sharing nya.. :)

Reza Gunawan said...

Agama, ketika dijalankan tanpa kesadaran yang terang dan jernih, mudah sekali tergelincir menjadi perbudakan buta yang keji.

Sayangnya, banyak perkumpulan manusia beragama yang dibangun berdasarkan kebutaan ini. Mari kita mengenal Tuhan dengan mata yang terbuka, sadar dan jernih.

Meski itu mungkin merupakan jalur yang sepi dan sendirian.

Reza

Victor said...

Saya percaya, (T) itu cuma satu. Cuma di keyakinan saya terlihat seperti ada 3. Padahal, hal itu seperti matahari. Matahari cuma satu. Tapi manusia bisa melihat matahari, sinarnya, dan merasakan panasnya. Kalau ada yang bilang, matahari ada banyak, itu hanya filosofi saja kan?
Dan saya percaya, (T) itu seperti cinta. Tiap orang punya deskripsi masing-masing, sesuai pengalaman batin dan jiwanya. Tapi cinta itu kan juga cuma satu.
(T) itu juga sangat dekat dengan kita, sedekat udara yang kita hirup.

"Kenapa (T) menciptakan kita berbeda-beda (agama), kalau Dia hanya ingin disembah dengan satu cara?" (film cin(T)a).
Sebenarnya, (T) bukan ingin disembah dengan satu cara, tetapi Dia hanya ingin manusia meyakiniNya dalam SATU pribadi saja.

T.R. Dewi said...

Hai Jenny, gaya berkhotbah di foto itu boleh juga lho. Seandainya kamu punya kesempatan berkhotbah lagi apa yang akan kamu katakan kepada jemaat?

anyin said...

salam kenal mbak Jenny.. tertarik baca judulnya T... untuk Tuhan ya..

boy said...

tulisan yang menarik. T = Tuhan?

Lala said...

Well, i think we are on quite the same page :)

Please share more, if you have further ideas.. i would love to hear your thought..

Anonymous said...

(=

Rudy the horrible said...

1.Banyak orang bermaksud baik hendak menunjukkan Tuhan mereka, tapi sebenarnya hanya anda sendiri yang bisa menemukan Tuhanmu.
2. Kenapa kita harus takut pada Tuhan ? apa tidak seharusnya kita mencintai Tuhan ? Apakah Tuhan ingin ditakuti manusia ?
3. Tuhan itu ada di mana mana, if you listen and look carefully enough, you will find Him (or Her :) ).
4. Apakah saya sudah menemukan Tuhan saya ? Ketika saya sedang memperhatikan keindahan titik titik air hujan di jendela. Mendadak saya melihat Tuhan. Tidak ada scene langit terbuka dan music 'Halleluya' nya Handel. Tapi mungkin itu yang dimaksud dengan pencerahan.
Sejak saat itu saya melihat dunia dengan kacamata yang berbeda.
Jadi, saya sepertinya sudah menemukan Tuhan saya.
atau mungkin saya lagi halusinasi saja.

dayu said...

(T)ulisan yang berani, dan jujur =)
(T)api memang sepertinya kebanyakan anak yang peka dan kritis akan mempertanyakan hal yang berbeda.

Saya juga ada pengalaman ketika kakak saya pindah gereja, orang tua kami mempermasalahkan. Padahal masih mempercayai (T) yang sama.

Bagi saya pribadi, hubungan dengan (T) adalah lebih ke hubungan pribadi dan saya menghargai hubungan pribadi orang lain dengan (T)nya tanpa saya berniat menghakimi.

(T)ulisan yang inspiratif.

Salam,
d

Sari said...

Saya salut atas kejujurannya :)

atitere said...

memang sejak lama Tuhan telah habis2an 'diperkosa' sama org2 yg mengaku umatnya sendiri... so, mengapa harus mendengarkan mulut mereka?
"...kasihanilah mereka karena ketidaktahuan mereka..."
saya tidak membenci agama2 krn ketidakmampuan manusianya untuk menjelaskan... buat saya Tuhan haruslah 'tak terjelaskan'. karena kalau pikiran manusia saya mampu menjelaskanNya saya tidak punya misteri lagi untuk dicari & dituju, he3x... untungnya Tuhan bisa dialami masing2 secara pribadi...

firman said...

Hi Jenny,
saya dulu juga sering memiliki banyak pertanyaan yang tidak terjawab mengenai Tuhan.
Sampai sekarang pertanyaan2 itu ada.
Ada kalanya saya meragukan eksistensi Tuhan itu sendiri.
Tapi setelah merenung kembali, saya merasa bahwa walaupun Tuhan ga ada, tapi gaya hidup yang diajarkan kepada saya atas nama Dia, adalah gaya hidup yang baik. Sangat baik malah.
Dan bagi saya lebih menyenangkan memiliki SOP (Standard Operation Procedure) dalam hidup, yang bagi saya Injil, daripada tidak punya :)

Oya, saya pengin ngomentarin tulisan Jenny yg ini nih..

"Saya tak paham kenapa surga hanya diciptakan untuk orang-orang yang seagama dengan saya, karena saya sangat yakin ada begitu banyak orang yang tidak pernah mendapat kesempatan untuk mengenal Tuhan saya,"

Pendapat picik saya nih, Tuhan ngasi hati nurani ke setiap orang, dan Tuhan mengadili mereka atas dasar itu.... Tiap orang tau kok dalam hati kecilnya apakah yg ia buat tu baik atau jahat. Dan juga... Yesus ga pernah mengajarkan konsep agama. Yang dia ajarkan adalah gaya hidup/lifestyle... Menurut saya mungkin aja sih agama di KTP apapun juga tapi memilih hidup dengan lifestyle yg dia ajarin...

Ecclesiastes 12:14 "For God will bring every deed into judgment, including every hidden thing, whether it is good or evil."

Sorry nih, jadi kepo berkepanjangan hehe...

Monica said...

Hi mbak jenny :) sayang sekali anda tenggelam dengan pertanyaan2 anda sendiri. Tidak tahukah anda bahwa keberadaan Tuhan itu TIDAK TERBATAS adanya. Tidak terbatas pada ruang, tidak terbatas pada waktu, tidak terbatas pada tempat, tidak terbatas pada AKAL, tidak terbatas pada otak, tidak terbatas pada segalanya. Lalu, Tuhan yang adalah pencipta, menciptakan manusia dengan segala keterbatasannya. Manusia terbatas pada dimensi waktu, terbatas pada umur, terbatas pada dimensi ruang, terbatas pada pikiran, terbatas pada kemampuan otak, kemampuan akal. Sehingga, ada banyak sekali hal yang dilakukan Tuhan dan tidak kita pahami. Adakah hak kita sebagai sebuah ciptaan untuk menuntut pada Tuhan jawaban atas setiap pertanyaan yang tidak masuk akal? Tuhan bisa saja dong menjawab, Akalmu, pikiranmu, otakmu tidak mampu memahaminya. Mungkin ada terlalu banyak orang diluar sana yang seperti mbak Jenny, tidak salah memang bertanya, tapi kita harus sadar diri, lihat siapa kita? Esensi kita sebagai ciptaan TIDAK MUNGKIN mampu memahami pencipta kita secara sempurna. Jika kita sudah memahamiNYA dengan sempurna (mampu menjawab semua pertanyaan tentang Tuhan), berarti kitalah yang sekarang berada di posisi pencipta, bukan lagi DIA.
Semoga cukup membantu...
Tuhan Yesus Memberkati ;)

Jenny Jusuf said...

"Tidak tahukah anda bahwa keberadaan Tuhan itu TIDAK TERBATAS adanya. Tidak terbatas pada ruang, tidak terbatas pada waktu, tidak terbatas pada tempat, tidak terbatas pada AKAL, tidak terbatas pada otak, tidak terbatas pada segalanya."

Betul sekali. Tuhan memang tak terbatas, itu sebabnya saya menolak membatasi-Nya melalui pengajaran yang disampaikan segelintir orang, atau melalui buku yang sekarang Anda pegang, yang dulu pernah menjadi kitab suci saya.

"Esensi kita sebagai ciptaan TIDAK MUNGKIN mampu memahami pencipta kita secara sempurna."

Betul. Karena itu saya bertanya. Saya bertanya bukan untuk mendapatkan pengetahuan, tapi untuk mengalami Tuhan secara utuh dan personal. Bukan Tuhan yang diceritakan buku. Bukan Tuhan yang diajarkan orang.

Mengenal Tuhan, bagi saya adalah sebuah perjalanan. Garisbawahi ‘bagi saya’. Perjalanan saya dan Anda bisa jadi tak sama, dan seperti negara ini mengakui banyak nama Tuhan, Tuhan yang kita percayai juga bisa tak sama.

Silakan berinteraksi dengan Tuhan Anda dengan cara yang Anda yakini, dan biarkan saya tetap bertanya. Rasanya itu lebih adil ketimbang berusaha menjejalkan perspektif di halaman maya yang sangat terbatas ini.

:-)